تلت سنين تدوين

زمان وانا صغير كنت بحب الشخبطه ع الحيط . يقولولي لو شخبط ع الحيطه تاني هاتضرب .. بس مش عارف كنت باحس بمتعه وانا باشخبط ع الحيطه وبالون ع الازاز وباحفر خطوط واسامي ومربعات وارقام ع المكتب .. يدوني ورق .. بس ماعرفش ماكنتش بلاقي حريه في الورق .. الحيطه كانت اوسع .. وكل الناس كانت بتشوف انا كتبت ايه لكن الورقه كانوا بيقطعوها ويرموها

كنت فاكر ان الكتابه حاجه وحشه وبتبوظ البيت .. لكن لما كبرت قدرت اخيرا افهم ان مش الكتابه هي اللي وحشه لكن الكتابه ع الحيط بتبوظ شكل الشق .. وقدرت اتحكم في نفسي وابطل اشخبط ... لكن ماقدرتش امنع ولاد عمي وابن خالي الصغيرين وانا باشوفهم بعيني بيشخبطوا على كتبي ومكتبي وحيطة اوضتي .. ماقدرتش اقولهم ماتشخبطوش

سنة 2002 ابويا اداني اجنده زرقا لسنة 2003 والكلام ده كان في اخر 2002 لكن كل ما كنت اجي اكتب فيها .. ماكنتش باعرف . كنت باحس اني المفروض افكر بس لان كل ما اكتب اللي بافكر فيه .. الاقي نفسي باكتب حاجه تانيه لحد ما جه الوقت وبدات اكتب فيها تقربا كان في 2004 او 2005 لما بدات اكتب قصص كانت كلها بتتكلم عن حاجه واحده ... ايه اللي بيحصل من ورايا .. الناس بتقول عليا ايه .. يا تري س بيقول ايه وص بيقول ايه و م و ع يا ترى بيفكروا ازاي كانت تقريبا كلها عني .. لدرجة اني زهقت وزعلت من نفسي . وقلت انا مش هاكتب تاني لاني بكل بساطه الكتابه بتخليني اناني واكتب عن نفسي . ومافكرش في الناس واتكلم عن احلامي وطموحاتي وشكلي انا ... انا بس

مع اواخر الفتره اللي فاتت كانت بداية لازدهار استخدام النت ف مصر . ايام زيرو سبع سبعات ... كنت باعد ع النت كتير جدا لقيت ان القرايه ع النت اسهل كتير من قراية الكتب اللي في مكتبة ابويا .. اكتشفت كمان ان الكتب . مش هي بس اللي عند ابويا في المكتبه .. اكتشفت كمان .. ان القرايه احلى من الكوره واحلى من الرياضه

احلى من اني ادخل بطولات العاب قوى طل سنه واخد مراكز كبيره وفي الاخر ولا حاجه .. كنت باروح لوحدي وباجي لوحدي ورافض ان اهلي ييجوا يتفرجوا عليا وانا في البطولات دي وباحقق مراكز ..رغم اني كنت بازعل اوي كل اما اروح الاقي كل لاعب معاه ابوه وامه بيشجعوه حتى لو خدت مركز اول . وقت اعلان الفايزين .. الناس كانت بتصقف في المركز التاني والتالت اكتر من اعلان فوزي بالمركز الاول

حسيت ان القرايه والكتابه احسن من اني العب كوره واتاخد في الفريق الاول للنادي وانا عندي 15 سنه حسيت اني عايز اخلص التمرين وارجع بسرعه عشان اكتب .. او عشان اخلص قصه

او عشان امسك القلم واعمل نفسي باذاكر

حسيت اني عايز ارجع اناني تاني واكتب عن نفسي

فتره طويله قضتها مع العالم الافتراضي .. اللي ماعرفش ليه هو افتراضي .. ليه الناس ماتكونش على طبيعتها يقولوا اللي بيحسوه .. اللي نفسهم يقولوه .. اللي شايفينه غلط .. يبطلوا كدب .. يبطلوا ادعاء يبطلوا تظاهر بانهم مثاليين وادباء وعظماء ليه الناس ماتتكلمش عن نفسها ليه الناس خايفه تقول احنا هنا .

شوفت كتير ناس بتكدب وناس بتسرق شغل بعض . وناس مابتحسش ببعض وناس بتضحك على بعض . وناس على النت غير حقيقتهم .بيهزر في النت ودمه خفيف وغني وبيعيش حياته وبيروح هنا وهناك . لكن في الحقيقه . هو عادي جدا ومابيعملش حاجه من دي . وكمان دمه تقيل

واحد متدين اوي وبيكتب عن الدين ويزعل لما حد يشتم او يتكلم عن السينما او الشعر او الاغاني .. وهو كل ما بيشوف واحده بيعاكسها ويعض على سنانه

واحده جريئه جدا وبتتكلم عن كل حاجه لكن ماحدش بيشوف شكلها في الواقع .لانها في الحقيقه خايفه من الواقع خايفه الناس تشوف واقعها الكداب وانها مش بالتحرر ده ومش بالحريه دي ومش بالثقافه اللي بتبان عليها

واحده بريئه جدا ... لكنها في الحقيقه عظيمه جدا واحسن من اي حد في الدنيا ..ناس بتزعل اني باكتب بالطريقه دي وناس مابتدخلش لاني ساعات باكتب بحريه يمكن ناس تشوفها زياده عن اللزوم

عالم التدوين كان ملجأ لناس كتير عشان تتكلم بحريه ..وانا ... من 3 سنين زي النهرده كنت سهران في ليلة راس السنه لوحدي فرحان اني اخيرا بقيت بارقص كويس .فرحان اني اخيرا عجبت اسماء عوني وبقت تطلب بنفسها ترقص معايا بعد اما كانت بتعلمني الخطوات وانا مكسوف امسك ايديها

بعد اما كانت بتعد مش واخده بالها حتى ان انا قاعد وموجود على وش الدنيا اصلا .. من تلت سنين قررت اني اكتب بجد مش على منتديات عشان الناس تقولي مشكووور ولا على زوربيا او ماي سبيس قررت ان ناس تانيه تشوفني ناس يمكن ماتهتمش بالكلام اللي باكتبه او ماتحبوش او تكرهه او تلعنه او تقول عليه اسفاف وقلة ادب

ناس بتكتب بطريقه منظمه زياده عن اللزوم . ناس بتكتب ع ال وورد قبل ما تنقل الكلام على بلوج سبوت....... وناس بارضه بتكتب زيي وبتحب انها تتكلم عن نفسها باي طريقه كانت

من تلت سنين عملت مدونه وسميتها " العربي " على اسم فكرة فيلم نفسي اعمله .. وكنت باحلم ساعتها اني ابقا مخرج او اكتب قصيده شعر الناس تحس بيها او امثل ف الناس تحس بيا . او اغني والناس ماتضايقش من صوتي او ارقص والناس ماتضحكش عليا .. او اكتب والناس تقرا

في ال 3 سنين دول انا درست اخراج وباجهز لاول افلامي ( فيلم قصير ) في 2010 وباجهز لاول ديوان شعر ليا في ال 2010 في ال 3 سنين دول مثلت في فيلمين قصيرين . دربت رقص ل 73 بني ادم اغلبهم كانوا عاوزين يتدربوا صلصا مع اني كنت باحب ارقص تانجو

دربت صلصا ل 30 واحد وواحده و23 انسان علمتهم هيب هوب و20 باني ادم حببتهم وحببوني في التانجو

ال 73 دول غير السامبا والرومبا

حاسس اني غيرت حياتهم وغيروا حياتي

ومره على مره لقيت ان اللي باعتبره انانيه في الشعر وفي المقالات يمكن مايتعبرش انانيه لما يكون بيعبر عن حد تاني كمان فهمت اني فيه ناس بتفهم اللي باقراه وبتحسه ... ومابتعتبروش تفاهه وكلام فاضي

تلت سنين تدوين . شوفت فيهم حاجات كتير وكتبت فيهم حاجات كتير وعرفت فيهم ناس كتير خصوصا اخر سنه اللي باعتبرها اصعب واجمل سنه في التلت سنين

السنه اللي فشلت فيها اني ابقا زي مانا عايز واجلت الحلم لالفين وعشره السنه اللي سقط فيها للمره التانيه في الكليه السنه اللي اتفاجئت اول شهر اتنين اني نسيت حسام الله يرحمه وفاول شهر تلاته نسيت دينا الله يرحمها وفاخر شهر حداشر نسيت رنا الله يرحمها

السنه دي حسيت فيها بقيمة السنين اللي فاتت حسيت فيها معنى الفشل والنجاح والصداقه الحقيقيه والصداقه المزيفه حسيت فيها بغربه وبفرحه وبحزن وبفخر وبجرأه وجبن وحيره واستقرار وثقه وخوف وتردد ووحده ولمه وحسره وباني انسان حتى لو باحلم والناس مش شايفه الحلم ده حتى لو باقول والناس مش مصدقه ده .. حتى لو بافكر والناس مش حاسه ده حتى لو باحس والناس مش فاهمه ده حتى لو باكتب والناس مش عايزه ده ... حتى لو بارقص والناس مش قابله ده .. حتى لو باسكت حتى لو باتكلم حتى لو ماليش أي قيمه في الحياه . حتى لو ليا قيمة كبيره اوي

كل حاجه

اخر حاجه لو حد زعل مني في السنه اللي فاتت او في التلت سنين اللي فاتوا لو نسيت حد لو قسيت على حد لو اتريقت على حد لو زهقت من حد لو كرهت حد لو حبيت حد وهو مايستاهلش لو ماقدرتش حد وهو مايتقدرش بتمن بعد تلت سنين تدوين

اقدر اقولكوا

انا اسف